[Codo]

Ist halt eine Gewohnheit geworden. Oft fallen sie mir daher auf Englisch ein, und die Wortwitze sind dann teilweise etwas schwierig zu übersetzen. 

M: Ich dachte, ich hätte Slyth schon alles fressen sehen, aber heute waren es...Steine.  
S: Ilmenit

S: Von Kalzium bekomme ich keine starken Knochen.

S: Was findest du daran so seltsam? Menschen fressen doch auch Steine.
M: Ja nee.  
S: Nee doch. Ihr streut über fast alles Natriumchloridkristalle. 
M: Ich fühle mich gerade sehr dumm.
S: Alles nur Einbildung, Mochi.
M: Sag das noch mal, und du schläfst nicht mehr auf dem Sofa.
S:

[Balulie]

Oh ich kanns verstehen, lieben Dank!  

[Codo]

Ansonsten kann man es auch übersetzen lassen. 

Zwar nicht perfekt, aber zum Verstehen reicht es meist.


Mal etwas Hintegrundstory für Mourose:

S: Thunfisch, heute gibt es Sushi, Baby!
M: Ohne Reis ist es Sashimi. Ich finde es ja nett, dass du teilen möchtest, aber schlepp jetzt bloß nicht wieder einen zwei Meter langen Fisch ins Wohnzimmer.
S:   
RP: Ihr habt es irgendwie mit Japan, oder?
M: Mein Großvater war Japaner. Er war Matrose und nahm meine irische Großmutter mit nach Japan. Beide starben bei einem Unfall als mein Vater noch ein Baby war. Verwandte meiner Großmutter lebten in Polen, und adoptierten ihn. Da lernte er später meine Mutter kennen. Eine Vorfahrin meiner Großmutter wurde angeblich als Hexe verbrannt.
S: Das erklärt so einiges.
M: Ich wünschte, ich hätte sie beide kennen lernen können. Ich habe keine Fotos, gar nichts. Es fühlt sich an, als würde mir ein Teil von mir immer fremd bleiben müssen.
S: Vielleicht ist der Rest deiner Familie auch ein katholisch verseuchter Haufen Arschlöcher, und du projizierst auf deine Großeltern den Wunsch nach Zugehörigkeit, zumal sie tot sind und dich daher nicht mehr verletzen und enttäuschen können.
RP: Alter. Diplomatie ist nicht deine Stärke, oder?
S: Das war nicht diplomatisch?  
M: Schon in Ordnung, genauso ist es. (seufz)
RP: Ähm, hast du keine Angst, dass deine Eltern das hier lesen?
M: Meine Eltern benutzen das Internet nur, um mir einmal im Jahr zu meinem Geburtstag eine E-Mail zu schreiben, wann ich endlich zur Vernunft komme und heirate.
S:

[Codo]

RP1: Wie bist du eigentlich auf "Mochi" gekommen.  
S:

S: Aaaaaalso sie ist weich und squishy und äh...

M: Und ich darf hier deine Tweets lesen, hab mal wieder aber überhaupt keine Ahnung, wo du dich rumtreibst.
S: 51.37, 29.65
M: Dekontaminier dich, wenn du nach Hause kommst.
S: Ich dachte, du würdest dich über ein strahlendes Lächeln freuen.
M: Und Leute, hört auf ihm ständig Steilvorlagen zu geben.   
S: Was hast du denn gegen meine Steilheit?
M:

 

[Codo]

RP1: Du willst uns durch einen Tweet wissen lassen, das du in Schwierigkeiten steckst. Was schreibst du?
S: Das wird jetzt echt hart.
M: Also der Tweet war es schon Mal nicht.  
S:
RP2: Vorschlag: "Ist das ein süßes Baby!"
S: Na. Babies sind niedlich.
M: WAS
S: Chestburster sehen doch aus wie Babies!
S: WAS!!!
M: Na danke auch, jetzt sind Babies mir NOCH unheimlicher.
S: Welche Art?
M: BEIDE. DEFINITIV BEIDE.
S: Aber aber aber warum denn?

M: Können wir BITTE zum Thema zurückkehren.
S: Ach ja, richtig.
S: "Ich komme zu spät zur Arbeit."
S: "Lass sie sterben, es gibt Wichtigeres."
S: "Was sollen die Leute von mir bloß denken!"
S: "Also wenn es um SO viel Geld geht, ist das natürlich zu rechtfertigen."
M: 

[Codo]

Interaktion mit Luzifer.

RP: Hast du einen Spitznamen?
S: Mourose weigert sich leider, mich Señor Snugglefucks zu nennen  
RP: Kann ich gar nicht nachvollziehen.  
L: Wer hätte gedacht, dass der sonst so schweigsame und geheimnisvoll herumschleichende Slinky eine solche Labertasche auf Twitter ist, und die Subtilität eines Dampfhammers an den Tag legt.
S:

S: DU HIER?
L: Seit wann dürfen Haustiere mich duzen?
S: Auf Twitter duzt man sich. Ich mach nicht die Regeln.
L: Was interessieren mich von anderen aufgestellte, willkürliche Regeln?
M:

S: Mpf. Wenn ich will, kann ich jedenfalls sehr subtil sein.
M: Schon klar..."Slinky"

S: Ich merke schon, ihr seid euch einig.

[Codo]

Ich habe eine alberne Skizze von Slyth gemacht, und da fielen mir diese Tweets zu ein.



M: Mein Xenomorph ist kaputt.  





M: Hat jemand eine Ahnung, wie man ihn wieder richtig zusammen baut?

S: Sdfoizx079405sf´98eeeeeeeeee

RP1: Slyth.exe has stopped working  

RP1: Hast du mal versucht ihn aus- und wieder anzuschalten?

M: Denkst du denn, dass ich BLÖD...nein, habe ich nicht.  

S: [rebooting]

S: [checking all systems]

RP2: ALLE Systeme?  

S: [filth.dll missing]

M:

S: [snark.dll missing]

RP1: Nooooooooooooooooooooooooooooo  

M: Oh nein! SAG DOCH WAS!

S: Was..passiert mit mir...
M: Wie fühlst du dich?

S:
 

RP2: Abgesicherter Modus?

M: Argh, ich trenne ihn vom Internet und starte noch Mal neu.

S: Moin

RP1: Alles wieder normal?

S: Jo

RP3: Also müssen wir wieder Flachwitze auf vorpubertären Niveau aushalten?

S: Klei mi anne fööt, Quarkbüddel

M:  

RP1: Ich glaube, da stimmt immer noch etwas nicht so ganz.   

S: Upgrade

RP1: Wo befindet sich eigentlich dein Reset-Knopf?

S:

M:

RP2: Mal ernsthaft, wie flexibel bist du eigentlich?  

S: Flexibel genug

RP2: Für was?

RP4: Also wenn ein Mann dich das fragt, kann nur eines gemeint sein.  

S: Wird hier etwa eine Zweckentfremdung meines inneren Kiefers impliziert?

M:
 

[cybie]

Sieht aus, als ob er sich wie eine Katze am Arsch lecken will.  

[Codo]

Noch ein paar Tweets. Argh, wieso fallen mir so viele ein.  


RP1: Den abgesicherten Modus kennen wir jetzt ja, aber wie klingt dein Gehirn denn auf Normalbetrieb?
S:

RP1: Shiiit  
M: Warte bis du erfährst, dass Dronen einen so starken Jagdtrieb haben, dass sie mehr töten als sie für den Eigenbedarf benötigen.  
RP2: Sadistisch wie eine Katze also  
M: Katzen folgen auch nur ihren Instinkten.
RP1: Aber Slyth ist doch nicht seinen Instinkten derartig ausgeliefert, oder?
M: Natürlich nicht, aber man auch nicht von ihm verlangen, dass er seine Natur leugnet. Sonst wird er neurotisch.
S: DARF ICH AUCH MAL WAS SAGEN  
S: Der Jagdtrieb ist so stark, weil wir die Königin und die Larven ebenfalls mit Nahrung versorgen. Deswegen. Sorry not sorry.
M: Ist halt nur Scheisse, wenn der Bedarf nicht da ist. Diese enorme Energie anders rauszubekommen ist keine leichtfertige Angelegenheit.
S: Ach, du machst das doch prima.  

S:

RP: Aaaawwww
M: Sind die Ohren eine Metapher für irgendwas?
S: Du solltest das doch wissen.


RP: Du hast mich inspiriert, auf Carnivore Diät umzusteigen.  
S:

S: Iss nen verdammten Salat und nen Bagel
S: hoomans
M: Wo bleiben die Nutella-Pfannkuchen?

M: Slyth vs twitter

RP1:  
S:  
RP1: Kannst du lachen?
S: Ich lache hysterisch unter meinem Exoskelett.
S: (ja) 
M: Klingt wie ein übergroßes Eichhörnchen   
RP2: Wie süß   
M: Na ja...
S: Willst du etwa sagen, dass ich nicht süß bin?   

M: Zumindest gleichermaßend verstörend.
S: Damit kann ich leben.

[cybie]

S: Willst du etwa sagen, dass ich nicht süß bin? 

Alter.  
Dachte erst, die Ohren wären die Augen.