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Käsige Texte
#1

Kennt ihr auch Texte, Gedichte, Songtexte oder sonstige Lyrik, die eigentlich ernsthaft, hintergründig, melancholisch wirken sollen, aber stattdessen unwillkürlich komisch, ungelenk und unpassend sind?

Zu dem Gedicht in meiner Signatur gehört übrigens auch noch folgender Text.

Nächste ohne dich
sind wie angeschossene Wale
sie treibend blutend ohne Hoffnung
auf ihr Ende zu


(Werner Karma)

Wie ...romantisch. Blink  Hrhr 
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#2

Ich habe gerade kein konkretes Beispiel zur Hand, aber ich finde es immer erheiternd, wenn in Songtexten Wörter vergewaltigt werden, damit sich die Zeilen reimen.
Vor allem in deutschen Texten ist das ja Gang und Gebe. Da werden einfach Buchstaben weggelassen oder ganz komische Grammatikformen verwendet. Hrhr 
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#3

Eigentlich muss ich spontan an John Lennons "I Am The Walrus" denken, auch wenn dies nicht ernst sein soll. Es sollte teilweise sogar wirklich so sein, dass es niemand versteht und zum Interpretieren einlädt. "Sitting on a cornflake waiting for the van to come. " oder "Yellow matter custard dripping from the dead dog's eye. "

Mir fällt leider nix ein, was ansonsten so gut zu dem Thema passt, wie dein romantisches Hrhr  Gedicht.
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#4

Zitat:ich finde es immer erheiternd, wenn in Songtexten Wörter vergewaltigt werden, damit sich die Zeilen reimen.

Das stimmt. Häufig wird auch einfach rübergenuschelt, damit keiner merkt, wie grausam der Reim ist.

Die Texte von Grönemeyer und Naidoo finde ich auch oft gerade deswegen komisch, weil sie so angestrengt ernst und tiefgründig sein wollen.

Es wird kompliziert
Wenn nichts mehr passiert
Geschlafen wird am Jahresende

Monotonie
Ist die falsche Therapie
Weil man sich spurlos verschwendet

Ist mein Konto schlank
Wechsel ich schnell die Bank
Jedes Ändern ist ein Anfang

Ist die Arie aus
Verlass ich das Opernhaus
Ich hab die Geschichte nicht verstanden
Und kommt erstmal der Sinn abhanden
Bleibt in mir kein Stein auf dem anderen


[Bild: wiejetzt.gif]
Bin ich einfach nur zu doof, es zu verstehen oder ist das willkürliches Aneinanderreihen von Pseudotiefgründigkeiten ohne Zusammenhang?

Oder wie Hagen Rether dazu sagte: "So was schreibt doch jeder Mal. Aber man veröffentlicht das doch nicht!" Hrhr 
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#5

Codo,index.php?page=Thread&postID=56262#post56262 schrieb:Oder wie Hagen Rether dazu sagte: "So was schreibt doch jeder Mal. Aber man veröffentlicht das doch nicht!" Hrhr
Stimmt. Hrhr  Im Deutschunterricht hatten wir mal irgendein Gedicht (Ich glaub, es war Schiller, der spinnt ja sowieso) und jemand meinte: "Sowas würd ich doch nie veröffentlichen, das ist doch peinlich!"

Deshalb war ich froh, dass in unserer Deutschprüfung keine Lyrik vorkam, ich kann mit solchen verworrenen Gedichten einfach nichts anfangen. Ich kann zwar nachdenklich sein und verwende in eigenen Texten bzw. Monologen (im Kopf jetzt, keine Schulaufgabe) gerne mal bekloppte Metaphern, die außer mir kein Schwein verstehen würde, aber ich brauch einfach ewig, bis ich mal auf irgendeine Idee komme, was der Dichter damit meinen könnte.

Zitat:Monotonie
Ist die falsche Therapie
Weil man sich spurlos verschwendet
Hrhr  Also für mich klingt das auch nicht tiefgründig, sondern, wie du sagtest: Die wollten irgendwie tiefgründig und ernst klingen, aber das haut mit dem Aneinanderreihen von Wörtern nicht ganz so hin.
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#6

Schon mal aufgefallen, dass nicht einzige eine Textstelle in "Ironic" von Alanis Morisette Ironie enthält? Hrhr 
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#7

Hrhr 
Vielleicht ist genau DAS ja die Ironie bei der Sache!

[video=youtube]a2krXq8fw90[/video]
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#8

Ich lese gerade eine Science-Fiction Geschichte (aus der auch mein Nickname stammt), die ich mit 12-16 Jahren geschrieben habe. Egal, welche Seite ich aufschlage, ich finde immer irgendwas unglaublich schlecht Geschriebenes oder schlichtweg Beklopptes. Ugly 


"Ihre Colas," sagte die Kellnerin.
"Danke, danke, danke!" bedankte sich Yamicu.
"Slrp" machte Trillian beim Trinken.
Ich starrte auf mein Glas, stellte mir vor, wie der süßlich-klebrige Geschmack an meinen Zähnen nagte, langsam die Speiseröhre runterkroch und sich schließlich in die Magenschleimhaut fraß. Ich wurde bleich wie Käse.


Handschriftlicher Kommentar meiner Freundin an dieser Stelle "Übertreib's nicht." LOL 

Mir war nicht wohl dabei. Der Plan schien so perfekt. Zu perfekt.

Da hat aber jemand tief in der Klischeekiste gewühlt. Blink 

Dany machte vor der Bordtoilette halt und ging hinein. Als er wieder an der Kantine vorbei kam, hing ihm die Klobrille um den Hals.
"Dany, du Blödmann! Nicht das Klo!" rief Yamicu.
Sie lieferten sich einen Zweikampf zwecks Vernichtung oder Erhaltung der Klobrille.


WTF? Ugly 

"Dany, zurück auf's Schiff! Ich hole diesen Idiot von Wache, er spielt die zweite Geisel."
"DEEEEEEEEEEEEER?" rief Trillian und stemmte die Hände in die Hüften.
Daphy nickt.
"JAAAAAAAAAAAA, GENAUUUUUUUU DEEEEEEEEEEER"
Damit verschwand sie. Dany wimmerte wehleidig und torkelte hinterher.
"Tschirie vom großen Kuchen!" ertönte mein Kommunikator.
"Hier Tschirie!"
"Die Biene sagt, dass die Lage so ziemlich unter Kontrolle ist."


Aber nur so ziemlich. Hrhr 

Wenn man das liest, kriegt man doch eine Hirnblutung. Ugly 

Ich glaube, ich muss die Geschichte noch Mal neu schreiben. Hat zwar (noch) massiv Logiklöcher und Längen, aber Potential ist vorhanden. Big Grin 
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#9

Ziemlich unter Kontrolle Hrhr 

Schade, ich finde keine Geschichten von mir. Kann mich auch gar nicht erinnern, irgendwas geschrieben zu haben. Da hab ich doch eher mehr gemalt.

Ich habe aber mal mit Freunden Fanfictions abwechselnd geschrieben, auch 2002 in einem Max Payne-Forum (nennt man sowas Fanfiction?). Lustige Erinnerungen.

Max Payne. Der Mann der vor 2 Stunden von der Polizeiwache kam und erklärte, warum er ganz New York umkrempelte. Zu Hause schmiss er sich auf's Sofa. Müde lag er nun da und dachte: "Wieso hab ich keine Kekse mehr im Haus?" Also sprang er ins Auto und fuhr los. Er hatte noch immer diese alte Kiste, die sich Mercedes Benz schimpfte. Aber das alles machte ihm nichts aus, er wollte nur diese zarten, aber feinen Leibnitz Butterkekse haben, die nur dann echt sind, wenn sie alle 52 Zähne haben. "So eine gute Qualität und genaue Handarbeit sieht man nur bei Briefmarken - deshalb lobe ich Leibnitz" dachte er sich als er den dritten Gang einlegte. Doch Max wäre nicht Max, wenn auf der Straße vor ihm kein furchtbarer Unfall geschehen wäre: Direkt vor seinen Augen fuhr ein riesiger Tankwagen mitten in die Leibnitz Keksfabrik. "Oh nein, die mit Schokoglasur werden wohl nicht mehr zu retten sein, ich hoffe den anderen geht es gut" dachte er als er aus dem Auto raussprang und seine Berettas zückte. Aus der Limousine, die am Straßenrand parkte, stieg plötzlich der Leibnitz-Werbungsmann aus, der seit vielen Jahren nicht mehr gesehen wurde. Doch da war er: dieser berühmte Mann, der das ganze Imperium leitete. Max steckte seine Waffen wieder ein, denn er merkte, dass keine Gefahr bestand. Doch er irrte sich: mit einer Leibnitz-Kekse-Kanone eröffnete der Leibnitz-Mann direkt das Feuer auf Max' Gaumen. Sofort fuhr der herrliche Geschmack schokoglasierter Leibnitz-Kekse in Max ein als plötzlich ein Hubschrauber im Horizont auftauchte. NEIN! Es war der Prinzenrolle-Sondereinsatztrupp! Der Colonel der Truppe brüllte durch das Megaphon: "Hier spricht Colonel Prince. Legen sie ihre Kekse auf den Boden und gehen sie um die Ecke ohne draufzutreten." Als der Leipnizchef diese nicht durchführte, wurde er von einer Salve harter Nougatschokoladenkugeln durchlöchert. "NOOOOIN" brüllte Max und holt seine MP5 mit Zielautomatik, GPS Sonarsystem, Premiere Decoder und Scheibenwischer raus! Doch wie so oft war der Scheibenwischer im Arsch. Unsanft trat er in die MP5, die sofort einige Feuerstöße bellen ließ. Max wusste, dass es um alles ging, als er einen wunderschönen Golfplatz sah, der nur darauf wartete, bespielt zu werden. Max zückte sein 9er-Eisen und wollte zum Schlag ausholen, als er bemerkte, dass der Schläger 34 Gramm zu schwer war. Sofort rief er im nächsten Sportladen an, doch am Telefon erkannte er die Stimme von Michael Knight, der sich sofort entschuldigte, weil er bei Max Payne nix zu suchen hat. Letztendlich hörte Max dann eine butterwarme Stimme, die ihm ein "Kann ich Helf0rn??" entgegensurrte.

Das ist nur der Anfang von insgesamt 10 Seiten. Nachdenken  Big Grin 
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#10

Jetzt hab ich Hunger auf Kekse. Mellow 

Zitat:Doch wie so oft war der Scheibenwischer im Arsch.

Ja, passiert mir auch ständig. Blink 
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